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说走就走·买车 2

自八月八日决定购买一张新的山地车后,当天下午便去找寻在淘宝上看到的一家店,下班时骑着旧的单车,到半路下雨,索性便淋着雨骑行,找到店家时基本上已经湿透,不过对于即将购买新车充满了期待,其它的一切便是忽略了。

基于对车零件及品牌之类的了解有限,听了老板一番介绍后,似懂非懂的接受了他的建议,不买时兴的「捷安特GIANT」和「美利达MERIDA」,还有一个基本上没听过的UCC,选择另一个也是基本上没听过但是百度过后说是做代工的「欧亚马OYAMA」,型号「斯巴达 SPARTA 330」。配置之类的就不说了,反正写了也看不懂,花了¥2298,后面加了便携打气筒和修车套件,又花了¥300,总体来说,新车比旧车实在是好太多了,铝合金车身,3×9变速,指拨变速器,26寸轮胎,总体来说,非常喜欢。

至于涂装,其实还是偏向于全黑的,但现货只有白色和黑红色,黑红的搭配看起来也都还可以接受,估计当时要是只剩下一张大红色的我都能要,因为在计划着要折腾一下自己,周六想骑行去澄江抚仙湖。

其实买车,以及想要骑行,是作为送给自己的生日礼物的。

想到骑行个百把公里,更多的是没来由的冲动,亦是躁动,这个月的21日将是我的26周岁生日,就这样,20+的年纪正式过去一半了,而我一如5年前一样,做着同一份工作,拿着不上不下的薪水,过着糜烂的宅男生活,没有剩下几个存款,每个月还完分期后,剩下的便是买了些乱七八糟的东西,吃的玩的,有用的没用的,总是能想到各种莫名其妙的冲动和理由来把不多的薪水就这样,天女散花般,月光。

因着去年到今年的变化,不再甘心于窝在家里当个半死不活的宅男,而D2赠送的体检结果,体重大概减少了8kg,这是一个很大的鼓励,加上跟石头聊天提及的从未去过大理一事被「鄙视」了,仔细想想,像网上经常有人传的段子一样,如果你只会做些七八十岁老头老太太做的事情,那你要青春做什么?

初中时,骑个破单车,除了铃铛不响其它都响的,学校组织郊游,是城区八公里外的森林公园,有中巴车接送,但一部分人选择了骑车,我也很蛋疼地跟着了,抵达后觉得骑了八公里很是了不起,直到某次跟母上吵架,揣着千把块班费打算偷偷骑车回广东,骑出去几公里发现忘记带钱,回去时被抓现行,只好作罢……这事说来,一直都有一种挥之不去的思乡情结,觉得那里才是我的家,即使当时并没有怎么想,其实回去也是无家可归的,回去了,但是,回的是哪里?

骑车最惨的是高中的一次,下坡耍酷不扶龙头,大概四十多码,坡底有个减速带没注意看,一瞬间车头90°,人车分离(很像大黄蜂把男主丢出的状况),然后整个人飞出去背部背包先着地,之后空中翻滚左脸颊砸地上才停下,单车自己滑出去十多米,当时左眼视力就模糊了什么都看不清楚,后来检查是轻微脑震荡。是跟在后面的同学描述的,表示他们集体吓到了……背包里面放着的空矿泉水瓶直接就压爆了……40多公斤的一坨肉飞出去,估计还是很壮观的~

而计划骑行抚仙湖这事儿,一部分原因是因为即将要买一张新的山地车,之前觉得08年从D1同事光头师傅的手上花400块收来的AM山地车已经不堪一用了,传动系统倒是正常,变速系统基本处于半残废状态,然后因为有后避震,骑着很费力,想着去修修改改估计也要花不少钱,趁着这次生日,寻思着给自己买件礼物,好吧,又陷入了自己给自己找理由花钱的恶性循环里了,嗯,寻思着给自己买件礼物,有两个备选的,一个是Razer Mamba 4G鼠标,¥700多,一个是更新张新的XC山地车(就是没后避震的山地车)。

虽然有买一些类似于旅行宝典或者圣经级别的旅行书籍,但终究还是缺乏足够的耐心去翻看那些白得刺眼的书页,所以,一直以来并没有什么像样的旅行,就连越南之行,也是Niki带着逛了一半多的时间,而这次的抚仙湖骑行,更多的是冲动,加上百度地图。

周四的傍晚,选中了车架后,因为当时天下着雨,便也无聊的坐在车行里跟老板聊天儿,老板也就顺手帮忙把我选中的黑红330车架拆开包装开始组装,而我就开始发挥那种莫名其妙不知道何时来去的热情劲儿跟老板聊,从各个品牌的优劣到发展史,以及日常保养,有一搭没一搭的这样聊着。一直等到八点多雨停时,车也装得差不多了,于是跟老板商量能不能今晚直接帮我送一下好了,老板看看天不下雨便也答应了。

周五的早晨,骑着新车上班,感觉很好,也许是喜新厌旧感导致的差别吧,而当晚回家便筹划着要骑行抚仙湖的计划,去超市买了一些功能饮料和士力架作为半途的能量补充。

于是我自信满满的觉得,可以上路了。

以此为界 0

今天考车,路考夜路,因为自己的疏忽和心态不稳定,挂掉了。

因为驾考制度的改革,使我这个笔试挂掉一次的人跟原同事H得以同一天考路考,不过相对不幸的是抽到了考夜路,这也是周六周日时便有预感的,周一在回昆的路上也频繁的向教练询问了一些夜考的注意事项,结果没想到也就真的抽到了夜考。昨晚便是休息的不好,入住的宾馆床铺太差,加上脑中满是起步停车的操作流程,便也是在朦朦胧胧半梦半醒之间度过整夜,白天心里更是觉得揣揣不安多次攒簇教练再去练练可惜未果,也就作罢。

心里的不安最终是演变成手上和思路的慌张,第一次陡坡跟渣土车太近后换档不及导致车倒退,第二次起步忘记关安全报警灯加上三次坡中换档动力不足车抖动。第一次的失误让考官觉得十分惋惜,而第二次便是十分的气愤了,毕竟第一段路如果坚持上了那个坡也就完事儿了,而且也算是全程最难的路段,而第二次便是严重的水平问题了,多次的动力不足换档让考官很恼火,两个70分就此结束。交钱排队等通知,没想到身上带的钱,475,跟补考费480也就差五块钱,直接交给教练了,真是冥冥之中的巧合了。

晃眼之间,半年多过去了,上一篇博客是去年的9月28日,而今天是6月13日,半年多时间里,发生了不少事情,心态也总是不太稳定的不断变化中,本来没什么追求也变得更加迷茫,状态也从两人相依变成孑然一身。

2月份便是多事的一个月。

2月10日,我很蛋疼的自己在Sophy的博客上留下一句话,就像《非常主播》里车太贤伪造女儿黄静楠的情感故事一样,我以她的身份告诉自己她的离开,我不知道这么做有什么意义,那个博客,为她而建立却也只有我一个观众、亦是作者。也许我曾努力过想在这方面让双方有共同的语言,毕竟写写博客也挺好的,至少,当你不想说出来的时候,你可以写出来,可惜未能达成一致,毕竟,每个人都有自己的喜好,如果你不喜欢,尊重你便是。

她的离开,让我至少两个月的时间沉浸在间歇性的歇斯底里中,总是偶尔地去打扰声称需要冷静一下的她,而她的厌恶和无暇便是最好的防御,毕竟,我不是那种挂我电话就会追到家门口的人。每每她流露出的厌恶和抗拒,甚至让我觉得眼前这个人几乎是完全的陌生,而不是那个声称需要冷静一下想想的她,直到我放弃,我想,她搬出去,已经是选择了离开,没有退路的离去,即使两年前我做过同样的事情,忍着同样的难过做过同样的事情,这次我再次同样地打包了她遗留下的琐碎,拱手送到新家,然后离开。

这算是一蹶不振的前奏吧。

2月底,同事H正式提出了对D2、D1公司的离职,我们这种派遣的临时工,是需要向两个公司提出离职申请的,H的手续很快,即使后来发现其实手续并不完整,但那又如何,反正已经离开了,“不方便”便是无冕的借口。其实他整个找工作的过程我是最知情的人之一吧,他终于是找到了一个满意的去处,于是便迫不及待地想从这边逃离,为他感到高兴。

其实自己又何尝不想,去年去过云南用友面试,文凭不符合要求不了了之;今年接洽过公司的另一个部门,不过面谈后似乎对方对我也是兴趣缺缺的样子,在D2公司主动对我加薪后,这事儿也就不了了之了。

是的,四月份,D2公司主动提出给我加薪了,师傅P也在其中起了导火索的作用,本来我便是到处散布着要离开的消息,师傅P便将其作为正式的担忧汇报予D2的直属领导和D2的分管领导,也许是H的离去让他们有所思考,D2和D1双方会面的时候,D2的直属领导Z便是直接提出了要保障我的收入,双方在商谈后也基本确定了我的薪酬上涨幅度以及对新调任接替H的同事L的考核制度。是的,之所以没离开,因为薪酬上升到一个能让我暂时满足的程度,可是内心的不安和无力感并没有太大的改变。

我一直以为自己控制感情的神经是不是小时摔着脑袋摔坏了,对于很多的人和事,没有太强烈的爱憎,即使父亲离去的失控也就那么几分钟,到现在才明白,其实很多事情都是习惯性的去压抑和控制,至于哪儿来的习惯就无从查证了,也许是自小便是受到父亲严谨和严肃的潜移默化的影响,直到现在,才开始渐渐感到无力和迷茫,甚至会闪过失去某种继续的勇气的念头,开始有了水满则溢的感觉,也许我能盛装那些东西让我显得平静的桶已经满了。于是我调整了自己的时间,每每都是熬夜到两点三点再休息,让自己累一点,也就没空去想许多不甚了然及无力的事情,也就这样,我以为五月也就这样过去了,可是,她又出现了。

当我以为一切归于平静、生活便是这样的时候,她又出现了,她将之前的一切都解释为她以为的“误会”,所以,在这场“误会”,我又成了可笑的配角,像小丑一般即使摔痛了也只能裂开嘴大笑,所以,她想走便走,想回来,便知会一声似乎吃定你了,可惜,我的桶装的东西太多了,已经没法把这些东西装进去让自己显得平静平淡平和、即使依然平庸,我开始抵触她的归来,开始刻意忽略她的感受,开始让她知道我不会一味的惯着她的性子,即使内心是多么的不舍和疼痛,我只当作是那是对自己过去的不舍和疼痛,她,只是在合适的时候出现的一个合适的角色罢了。

否则,我能怎样。

这次夜考的挂掉,似乎让自己出现了一些不太正常的负面的情绪,即使朋友们都在说,没事,下次就过了,可还是能感觉到有些东西在心里滋生,不同以往,似乎对D2的抵触又增加了,不过还是很感谢D2直属领导Z允许我在这半年时间里总是隔三差五的请假去练车,我也自知有愧,特别是还考挂了,实在是愧对这近半年来领导的宽容了,毕竟能不扣工资的事假在哪儿都不多。

总舵主又来鼓动我,心动了。朋友Z也说能推荐到一家公司,可以去华东一带上班,在想。

以此为界吧,告别过去混沌的生活,希望接下来的日子靠谱点,也在鼓动自己减少对那些无用电子设备的投入,把票子拿出来旅行,再次感谢一直“煽风点火”的S童鞋。护照马上就可以办了,港澳通行证虽然办下来了但遗憾的是HK之行木有了,但是,八月,应该可以杭州,第四季度,也许又可以HK,前提是,如果我还在这里的话。职业上也要开支散叶了看看能不能接些活儿来做,死守一块地的IT不是好IT,不想旅行的IT不是好宅男~

境外第一站,去泰国或者印度吧,去泰国的理由是,听说那里潮州人很多想去围观一下,还有《初三大四》里面的海景;去印度的理由是,咖喱到底是什么味道的?如果能参观到印度的硅谷Bangalore1就更好了~

写完这么多废话,总能让自己心情愉快些,感谢老妈刚才被我发了一顿脾气还安慰我,也感谢我还能维持着75%的运行,毕竟,生活总至少会有25%的不圆满,何况只是一次路考挂掉(其实是两次,现场补考了一次)。

All is well – 3 idiots.

PS. 今天得知D1公司年会地点选择丽江,真是有点令人期待呀,希望别跟路考补考重叠了才是,哈哈~
PS2. 沮丧的话说过也就算了,不能当真,生活还在继续,偶依然会锻炼自己的胸襟和海纳百川的容量笑对生活。-2012.6.14

  1. Bangalore is well known as a hub for India’s information technology sector. []

归来·去 4

终于结束了长达两个月共计61天的出差行程,原本是提前10天的归程,可惜还是那句老话的应验,终究因为没有人轮换就就此等待,于是乎10天也就在那么个无意间流逝而过,等幡然醒悟的时候,原来周一就可以回去了。于是,26日,昆明,我回来了。

刚刚将QQ的签名改为1st station, JH.,严格说来我这个准准准背包族的第一站应该是出差的电站了,但是,我还是刻意去忽略那个不算旅程的旅程,而五一短假,我真正的第一站旅行总算是开始了。

回想2008年在哈尔滨的五一,我非常英勇地义无反顾地买了双程机票飞昆明,然后没几天就辞职,因此欠下的一屁股债的一部分~ 那是多么「美好」的回忆呀~

出差的前一天跟师父P一道去买了个Onepolar极地的50+10L #1365背囊(GG有恶意软件提示,请勿用IE访问),虽然事后发现我的装填量还是略超一些。而差不多0.6K的价格让我对自己不断地安慰着,要对自己狠一点要对自己狠一点,反正不是一次性用品反正不是一次性用品
不过自从穿着08年10月部门派发的VOIT篮球鞋然后一直到现在基本没坏的情况,我也开始对价格稍高的一些产品有了一定的信赖,然后消费理念变成了一分钱一分货,当然,前提是要自己能识货咯~ :mrgreen:

然后是,老弟从3.5来昆明,好不容易我回来了见了几天,结果还没带出去转转呢我自己又要开溜了,唉,老弟抱歉啦!回来后每个周末游一个昆明景点嘛~

计划5.3的下午归来,刚好可以赶上5.4上班第一天。
4月30日下午,景洪,我的第一趟旅行,我来了!

my life 6

我到底想要什麼樣的生活? jimmy_41-2-pola

在一身輕鬆的今年,我開始在思考,我想要什麼樣的生活?
一份穩定的工作、每個月固定的收入、每天見到的相同的人、做著不慌不忙的事,這是我想要的生活麼?也許之前的顛沛流離讓我沒有時間想這些,但是現在,漸漸穩定下來的我,伴隨著Miss的選擇離開,是時候應該想想我的生活應該是怎樣的。同時,感謝Miss在我最艱難的時候陪伴著我,雖然她現在選擇的是離去。

觸及我這樣的想法的,其一是Neil在「關於我」寫到的「喜歡簡簡單單的事物,嚮往有品質的生活」,還有一首歌,「旅行的意義」,還有我一直都很鍾情的「拍立得」相機。於是,我想像了我的生活:「一個人,或兩個人,漫步在心往已久的城市,拍下一張照片,隨心在頁白寫下自己想寫的文字,再去那郵局討要一枚郵戳,回到家,貼起來,照片裡有沒有自己並不重要,只要那是鍾意的人、鍾情的物,便也就心滿意足了」。

在同事和朋友的心裡,我是一個不折不扣的宅男,除了上班下班還有那上班下班的路途,我每天都鍾情於在家裡做自己那些說不清道不明的不知道什麼事。也許一個周末,我無所事事的就這樣過去了。我不喜歡城市,不喜歡人多的地方,我喜歡鄉下恬淡的生活,但我喜歡城市裡的超市而不喜歡集市。

記得過年回家,每天晚上的功課就是串門,數不清的叔叔伯伯阿姨阿嬸,他們總喜歡樂呵呵的看著回來地年輕人,手裡的茶具就像變戲法一樣很輕松的就是一杯又一杯的功夫茶,還一邊跟年輕人說「要刻苦、要節儉、要努力、要學一門手藝等著自己出來干,要孝敬父母、要記得寄錢給你爸媽,在外面不要亂來、生活要檢點」…… 遇到炎熱的夏天,人們會在門口的天井吹風喝茶聊天,旁邊還有悠悠飄著青煙的蚊香,偶爾“啪”的一聲便是消滅掉的蚊蟲。

我不合適城市裡的燈紅酒綠五光十色,抽煙喝酒泡吧KTV不是我想要的生活。我喜歡音樂、僅是聆聽,我喜歡唱歌、僅是自吟,我喜歡煙草、僅是香味,卻是不可能會喜歡酒精。記得老爸是很喜歡抽煙的,小時候我常常拿著他的煙在那裡嗅,聞那種奇特的香味,但是我厭惡那種入口的辛辣,而同樣辛辣的酒精,亦同樣厭惡。我的生活沒有濃重的味道,一切都是雲淡風輕。

「你品尝了夜的巴黎 / 你踏过下雪的北京 / 你熟记书本里每一句你最爱的真理 / 却说不出你爱我的原因 / 却说不出你欣赏我哪一种表情 / 却说不出在什么场合我曾让你动心」

記得我曾經踏在北京和哈爾濱的雪上,我是那麼的興奮,想像著未來生活如此。在北京的一周時間,我便是遇到了07年北京的第一場小雪,徐徐飄落的雪花,掛在眉毛上、掛在不濃郁的胡子上,輕輕飄落在那件回來後不曾穿起的羽絨服上。還有在哈爾濱摔過的那一跤,穿著厚實的皮鞋的我,第一次在薄薄的路冰上摔了一跤,記憶猶新卻也有些模糊了。偶然與兩座城市的交集,離開了便是漸行漸遠。

我曾經幻想過,我結婚時,要再去一次我們曾經走過的那些地方,西雙版納、北京、哈爾濱,還有那些未知的不論哪裡的未來,我的城市旅途。是的,我不喜歡城市,但是我卻想在每一座城市留下我的足跡,也許可以靜靜享受那種人群中的孤寂。相知,生活不一定要有美麗的另一半,她要懂我,如我會懂她。相守,也許這是艱難的旅程,我的志向不是旅程的終點站,是那些旅程中的點點滴滴。

我喜歡幾米、喜歡寂地,喜歡那種粗線條而又精雕細琢的落寞。