Tag Archives: 生活

以此为界 0

今天考车,路考夜路,因为自己的疏忽和心态不稳定,挂掉了。

因为驾考制度的改革,使我这个笔试挂掉一次的人跟原同事H得以同一天考路考,不过相对不幸的是抽到了考夜路,这也是周六周日时便有预感的,周一在回昆的路上也频繁的向教练询问了一些夜考的注意事项,结果没想到也就真的抽到了夜考。昨晚便是休息的不好,入住的宾馆床铺太差,加上脑中满是起步停车的操作流程,便也是在朦朦胧胧半梦半醒之间度过整夜,白天心里更是觉得揣揣不安多次攒簇教练再去练练可惜未果,也就作罢。

心里的不安最终是演变成手上和思路的慌张,第一次陡坡跟渣土车太近后换档不及导致车倒退,第二次起步忘记关安全报警灯加上三次坡中换档动力不足车抖动。第一次的失误让考官觉得十分惋惜,而第二次便是十分的气愤了,毕竟第一段路如果坚持上了那个坡也就完事儿了,而且也算是全程最难的路段,而第二次便是严重的水平问题了,多次的动力不足换档让考官很恼火,两个70分就此结束。交钱排队等通知,没想到身上带的钱,475,跟补考费480也就差五块钱,直接交给教练了,真是冥冥之中的巧合了。

晃眼之间,半年多过去了,上一篇博客是去年的9月28日,而今天是6月13日,半年多时间里,发生了不少事情,心态也总是不太稳定的不断变化中,本来没什么追求也变得更加迷茫,状态也从两人相依变成孑然一身。

2月份便是多事的一个月。

2月10日,我很蛋疼的自己在Sophy的博客上留下一句话,就像《非常主播》里车太贤伪造女儿黄静楠的情感故事一样,我以她的身份告诉自己她的离开,我不知道这么做有什么意义,那个博客,为她而建立却也只有我一个观众、亦是作者。也许我曾努力过想在这方面让双方有共同的语言,毕竟写写博客也挺好的,至少,当你不想说出来的时候,你可以写出来,可惜未能达成一致,毕竟,每个人都有自己的喜好,如果你不喜欢,尊重你便是。

她的离开,让我至少两个月的时间沉浸在间歇性的歇斯底里中,总是偶尔地去打扰声称需要冷静一下的她,而她的厌恶和无暇便是最好的防御,毕竟,我不是那种挂我电话就会追到家门口的人。每每她流露出的厌恶和抗拒,甚至让我觉得眼前这个人几乎是完全的陌生,而不是那个声称需要冷静一下想想的她,直到我放弃,我想,她搬出去,已经是选择了离开,没有退路的离去,即使两年前我做过同样的事情,忍着同样的难过做过同样的事情,这次我再次同样地打包了她遗留下的琐碎,拱手送到新家,然后离开。

这算是一蹶不振的前奏吧。

2月底,同事H正式提出了对D2、D1公司的离职,我们这种派遣的临时工,是需要向两个公司提出离职申请的,H的手续很快,即使后来发现其实手续并不完整,但那又如何,反正已经离开了,“不方便”便是无冕的借口。其实他整个找工作的过程我是最知情的人之一吧,他终于是找到了一个满意的去处,于是便迫不及待地想从这边逃离,为他感到高兴。

其实自己又何尝不想,去年去过云南用友面试,文凭不符合要求不了了之;今年接洽过公司的另一个部门,不过面谈后似乎对方对我也是兴趣缺缺的样子,在D2公司主动对我加薪后,这事儿也就不了了之了。

是的,四月份,D2公司主动提出给我加薪了,师傅P也在其中起了导火索的作用,本来我便是到处散布着要离开的消息,师傅P便将其作为正式的担忧汇报予D2的直属领导和D2的分管领导,也许是H的离去让他们有所思考,D2和D1双方会面的时候,D2的直属领导Z便是直接提出了要保障我的收入,双方在商谈后也基本确定了我的薪酬上涨幅度以及对新调任接替H的同事L的考核制度。是的,之所以没离开,因为薪酬上升到一个能让我暂时满足的程度,可是内心的不安和无力感并没有太大的改变。

我一直以为自己控制感情的神经是不是小时摔着脑袋摔坏了,对于很多的人和事,没有太强烈的爱憎,即使父亲离去的失控也就那么几分钟,到现在才明白,其实很多事情都是习惯性的去压抑和控制,至于哪儿来的习惯就无从查证了,也许是自小便是受到父亲严谨和严肃的潜移默化的影响,直到现在,才开始渐渐感到无力和迷茫,甚至会闪过失去某种继续的勇气的念头,开始有了水满则溢的感觉,也许我能盛装那些东西让我显得平静的桶已经满了。于是我调整了自己的时间,每每都是熬夜到两点三点再休息,让自己累一点,也就没空去想许多不甚了然及无力的事情,也就这样,我以为五月也就这样过去了,可是,她又出现了。

当我以为一切归于平静、生活便是这样的时候,她又出现了,她将之前的一切都解释为她以为的“误会”,所以,在这场“误会”,我又成了可笑的配角,像小丑一般即使摔痛了也只能裂开嘴大笑,所以,她想走便走,想回来,便知会一声似乎吃定你了,可惜,我的桶装的东西太多了,已经没法把这些东西装进去让自己显得平静平淡平和、即使依然平庸,我开始抵触她的归来,开始刻意忽略她的感受,开始让她知道我不会一味的惯着她的性子,即使内心是多么的不舍和疼痛,我只当作是那是对自己过去的不舍和疼痛,她,只是在合适的时候出现的一个合适的角色罢了。

否则,我能怎样。

这次夜考的挂掉,似乎让自己出现了一些不太正常的负面的情绪,即使朋友们都在说,没事,下次就过了,可还是能感觉到有些东西在心里滋生,不同以往,似乎对D2的抵触又增加了,不过还是很感谢D2直属领导Z允许我在这半年时间里总是隔三差五的请假去练车,我也自知有愧,特别是还考挂了,实在是愧对这近半年来领导的宽容了,毕竟能不扣工资的事假在哪儿都不多。

总舵主又来鼓动我,心动了。朋友Z也说能推荐到一家公司,可以去华东一带上班,在想。

以此为界吧,告别过去混沌的生活,希望接下来的日子靠谱点,也在鼓动自己减少对那些无用电子设备的投入,把票子拿出来旅行,再次感谢一直“煽风点火”的S童鞋。护照马上就可以办了,港澳通行证虽然办下来了但遗憾的是HK之行木有了,但是,八月,应该可以杭州,第四季度,也许又可以HK,前提是,如果我还在这里的话。职业上也要开支散叶了看看能不能接些活儿来做,死守一块地的IT不是好IT,不想旅行的IT不是好宅男~

境外第一站,去泰国或者印度吧,去泰国的理由是,听说那里潮州人很多想去围观一下,还有《初三大四》里面的海景;去印度的理由是,咖喱到底是什么味道的?如果能参观到印度的硅谷Bangalore1就更好了~

写完这么多废话,总能让自己心情愉快些,感谢老妈刚才被我发了一顿脾气还安慰我,也感谢我还能维持着75%的运行,毕竟,生活总至少会有25%的不圆满,何况只是一次路考挂掉(其实是两次,现场补考了一次)。

All is well – 3 idiots.

PS. 今天得知D1公司年会地点选择丽江,真是有点令人期待呀,希望别跟路考补考重叠了才是,哈哈~
PS2. 沮丧的话说过也就算了,不能当真,生活还在继续,偶依然会锻炼自己的胸襟和海纳百川的容量笑对生活。-2012.6.14

  1. Bangalore is well known as a hub for India’s information technology sector. []

晃眼半年 2

终于是憋不住想说点什么了。

之前是因为工作上的不顺心,除了偶尔在微博上的寥寥几字打发自己,实在是无法组织起一点像样的文字来表达自己的愤愤不平。一定程度上是想让自己的那些烦恼随风而去,而不是记录成为文字白纸黑字就此留下,但事实上有些问题却是如添过酵母般的不断发酵而更加醇厚。

最近一直在忙两件事,工作上的就不说了,永远是做不完的。

一件是面试,因公开了在智联招聘上的个人简历页面,其实也是受了同事找工作的带动,觉得应该完善一下自己的简历,同时将其设置为完全公开。而公开简历这件事情给我带来了三次面试机会。有三家公司主动找到我要求面试,一家置业公司、一家培训机构以及一家软件公司。

实际上我这么做是有目的的,首先我不急于更换一份新的工作,所以仅仅是开放简历而不是主动投递;其次是目前的工作对个人来说没有任何可以期望的发展空间,这个企业的信息架构也就是这样了,高层不重视,一个100多个正式工、300多个工作人员的企业,居然只有4个人负责信息化,而且其中两个是临时工,我是其一;再者是作为外派的工程师在工作中的归属感及认同感非常极其之差,外派目的地公司对我们的态度就是:你们是外人,外派归属公司对我们的态度就是:你们派出去了跟公司关系不大。

所以,我需要换一个环境让自己进步,或者,他们收编我,这就是我这么做的诉求。

置业公司是深圳的,在昆明有分公司,看了一下,规模不错的,办公环境挺好,在春城路的东航投资大厦,不过他们的意向只是需要一名普通的网管,处理一些杂事,个人判断信息化方面应该是总公司统一规划实施,不需要这边的人插手什么具体的事务。

培训机构是北京/重庆的,他们招聘人的原因是要在昆明开设分公司,主要业务是计算机方面的培训,他们招聘意向是搞运维的人员,同时兼管系统运维及网络运维,但是工资较低,2K多,无考核无绩效,工作上的优势就是:一是可以换岗,就是更换到其他分公司上班;二是可以成为昆明分公司的元老。

软件公司,坦白说就是用友云南,他们招聘的岗位是技术顾问,职责呢,跟上面的培训机构差不多,也是负责分公司的网络运维和终端维护,不过有串岗的机会,可以客串售前、售后工程师,顺带给软件项目提供硬件方案,还可以出差,同时也有换岗的机会可以跳去做实施。

我特别倾心于用友云南,不过有一个很大的问题,我的最高有效文凭是高中,而且还无法出示高中毕业证(历史遗留问题)。这个也只能悔恨自己的懒惰,看着那一页页的专科、本科的学历要求,我只能表示无语凝噎,谁让我天真的以为只要我肯努力,是有机会留在这里的。

另外一件事其实跟这个也差不多,是在考虑自己的去留问题,如果用友应聘上了(虽然个人觉得希望不大,毕竟简历还需要用友总公司审核),是以此为资本去谈判呢,还是直接离开。 Continue reading

BBS Love 5

标题是湖南师大的一首论坛表白歌《BBS Love》,也算是“他和她”一类的音乐吧,我记得是我高中时候就听到的且一直印象深刻,甚至只要一听到那个背景音乐就会想起这首歌,这个po算是温故而知新吧,现在听来却是倍感温馨了,毕竟四五年过去了,生活的环境一直在变化,而寥寥可数的不变的物事总是令人无比的热泪盈眶的。

这是首轻快的对话歌曲,请听《BBS Love》:

而背景音乐是专辑《The Daydream – Dreaming》中收录的钢琴Solo《Love is… II》
请跳转:百度MP3搜索。(不喜欢百度,但是….)
发现土豆网的新版播放器看起来不错,强力插入试试~

怀念那些泡坛的过往和那个全民泡坛的年代,还有一个叫“枯藤老树”的马甲ID曾被老爸斥为“此人定是一把年纪无所事事游手好闲”,囧……

my life 6

我到底想要什麼樣的生活? jimmy_41-2-pola

在一身輕鬆的今年,我開始在思考,我想要什麼樣的生活?
一份穩定的工作、每個月固定的收入、每天見到的相同的人、做著不慌不忙的事,這是我想要的生活麼?也許之前的顛沛流離讓我沒有時間想這些,但是現在,漸漸穩定下來的我,伴隨著Miss的選擇離開,是時候應該想想我的生活應該是怎樣的。同時,感謝Miss在我最艱難的時候陪伴著我,雖然她現在選擇的是離去。

觸及我這樣的想法的,其一是Neil在「關於我」寫到的「喜歡簡簡單單的事物,嚮往有品質的生活」,還有一首歌,「旅行的意義」,還有我一直都很鍾情的「拍立得」相機。於是,我想像了我的生活:「一個人,或兩個人,漫步在心往已久的城市,拍下一張照片,隨心在頁白寫下自己想寫的文字,再去那郵局討要一枚郵戳,回到家,貼起來,照片裡有沒有自己並不重要,只要那是鍾意的人、鍾情的物,便也就心滿意足了」。

在同事和朋友的心裡,我是一個不折不扣的宅男,除了上班下班還有那上班下班的路途,我每天都鍾情於在家裡做自己那些說不清道不明的不知道什麼事。也許一個周末,我無所事事的就這樣過去了。我不喜歡城市,不喜歡人多的地方,我喜歡鄉下恬淡的生活,但我喜歡城市裡的超市而不喜歡集市。

記得過年回家,每天晚上的功課就是串門,數不清的叔叔伯伯阿姨阿嬸,他們總喜歡樂呵呵的看著回來地年輕人,手裡的茶具就像變戲法一樣很輕松的就是一杯又一杯的功夫茶,還一邊跟年輕人說「要刻苦、要節儉、要努力、要學一門手藝等著自己出來干,要孝敬父母、要記得寄錢給你爸媽,在外面不要亂來、生活要檢點」…… 遇到炎熱的夏天,人們會在門口的天井吹風喝茶聊天,旁邊還有悠悠飄著青煙的蚊香,偶爾“啪”的一聲便是消滅掉的蚊蟲。

我不合適城市裡的燈紅酒綠五光十色,抽煙喝酒泡吧KTV不是我想要的生活。我喜歡音樂、僅是聆聽,我喜歡唱歌、僅是自吟,我喜歡煙草、僅是香味,卻是不可能會喜歡酒精。記得老爸是很喜歡抽煙的,小時候我常常拿著他的煙在那裡嗅,聞那種奇特的香味,但是我厭惡那種入口的辛辣,而同樣辛辣的酒精,亦同樣厭惡。我的生活沒有濃重的味道,一切都是雲淡風輕。

「你品尝了夜的巴黎 / 你踏过下雪的北京 / 你熟记书本里每一句你最爱的真理 / 却说不出你爱我的原因 / 却说不出你欣赏我哪一种表情 / 却说不出在什么场合我曾让你动心」

記得我曾經踏在北京和哈爾濱的雪上,我是那麼的興奮,想像著未來生活如此。在北京的一周時間,我便是遇到了07年北京的第一場小雪,徐徐飄落的雪花,掛在眉毛上、掛在不濃郁的胡子上,輕輕飄落在那件回來後不曾穿起的羽絨服上。還有在哈爾濱摔過的那一跤,穿著厚實的皮鞋的我,第一次在薄薄的路冰上摔了一跤,記憶猶新卻也有些模糊了。偶然與兩座城市的交集,離開了便是漸行漸遠。

我曾經幻想過,我結婚時,要再去一次我們曾經走過的那些地方,西雙版納、北京、哈爾濱,還有那些未知的不論哪裡的未來,我的城市旅途。是的,我不喜歡城市,但是我卻想在每一座城市留下我的足跡,也許可以靜靜享受那種人群中的孤寂。相知,生活不一定要有美麗的另一半,她要懂我,如我會懂她。相守,也許這是艱難的旅程,我的志向不是旅程的終點站,是那些旅程中的點點滴滴。

我喜歡幾米、喜歡寂地,喜歡那種粗線條而又精雕細琢的落寞。

新年计划 3

我开始意识到,两个博客,独立的内容,分开的域名,实际上不太符合我搭建博客的目的:

让人们了解我、分享我的看法、分享我学习到的,帮助需要帮助的人

那么,我会趁着4月份Dreamhost空间到期的契机,将75%和Mr. 21做一个合并,合并后的结构为

Domain: mr21.in
Folder: /

Domain: life.mr21.in
Folder: /75

突然想到,这样弄貌似用MT其实更合适的,不过WP用这么多年了,将就吧,两个后台就两个后台了,唯一的想法就是集中精神写博客咯,不整这些杂七杂八的了,今年希望能找到一个自己擅长的又符合大众阅读的切入点,想法很多,但是往往又被自己给否决了,单纯的技术博客或者生活博客呢,要确立稳定的读者还是比较困难的,特别是现在博客满天飞,而我的树业不专导致这么多年在博客方面基本上是一事无成的。

OK,三大件都齐全了,本子MacBook Pro MB990,手机HTC G1,相机Canon IXUS 70,
我想接下来的一年没有什么好奢望的了,那么还是专心学习吧,试试进攻RHCE和DBA的方向,我注意到国内市场在Unix-Like方面的侧重日益增长,特别是在单位的小型机出故障后,IBM工程师的高收入的确令人非常羡慕。

新的空间是HawkHost的,不过近期国内出口环境确实够糟糕的,先用着吧。
或许等下半年新服务器上架,自己可以给自己搭一个VPS,不过,备案……公司机房……
无声嗟叹,忙我自己的就行了,大环境力所不能及的就不要给自己找麻烦了。

Miss回家过年 2

恩,Miss回家过年了,但是今年的我没有计划了。
春节的我也不知道何去何从,但是今年一年没有帮到家里有任何改善,我很愧疚,也不知道要回去干嘛,也不好意思回去了,虽然老妈并没有要求什么,但是还是觉得自己不够挣气。

Miss其实是在我强行挽留下,才会在元旦她二哥婚后没几天就回来的,其实我都是知道的,她很留恋景洪那种衣食无虞和熟悉的乡土,现在的她总在我和景洪之间徘徊。记得刚刚从景洪回来那会儿,她总在提出她想考公务员,景洪的公务员,她想要回去工作,她想要一份好找的轻松的工作,她希望在景洪那些人际关系能帮她找到满意的工作。

我呢?回答她的是苍白的无力:大城市有更多的机会,你都出来见过了,你甘心就这么回去么?
也许,她是甘心的,但是我不可能。

我知道现在两人之间的关系已经到了为了未来抉择的时候了,我也没有给她太多的压力,她也总想试探我的态度,我也一直都在回答她:等我买得起房子了,我也许会考虑回去景洪找一份养老的工作,但是,现在,不行。因为一开始她说过了,要有房子才肯结婚,我不怪她的现实,女孩子都需要的安全感,但是我不想为此背负上二三十年的债务。我给了她安全感,那我的安全感呢?寄托于没有偿清的房子?不可能。我从北京退回昆明,我很不甘心,也很没办法,但不可能让我再做一次倒退。

Miss的博客半年前更新的Flash都是我帮忙弄的,我不知道她为什么不接受这么一个能互相沟通的办法,她喜欢在另外一个我没有权限的QQ上写着什么。于是,从昨天她回家过年开始,我突然决定以她的视角在她的博客写东西,她不写,那好吧,我写。

从我了解她的点点滴滴,然后结合每天电话里面透露出来的信息,一篇博文的诞生就是这么来的。目前写了两篇了,我不确定她是否是这么想的,如果节后她还选择回来昆明,那么我会告诉她并且让她自己重新写,如果不回来,那关掉就是了。

不是我否定我们之间的感情,而是我知道,她终于也要毕业了,终于也要摇摆了,也要选择一些放弃一些的,其实我觉得她要是能放弃我,也许更能过上她想要的生活。我们之间的很多观念都是冲突的,我也不知道现在的她是认可了还只是表面的认可,她也不再常常因为彼此之间的见解不同而争吵了,但是我知道,其实她心里并没有如表面那么坚定,也一直在选择和摇摆。

好吧,我知道,这个春节,我和她总会需要失去一些什么,那就拭目以待吧。我想说的是,我很迷茫,也很不解,甚至无解,那就顺其自然看看吧。其实我很迷惑,为什么人一从学校毕业,心态就不同了,而为什么我还是以那种未毕业的心态去经营我的感情,我知道,很多事情不是自己能强求的,那就不强求吧该失去的它总要失去的,不该失去的也不定什么时候就失去了,天知道每天走在马路上会发生些什么,也许一个急刹车的声音就一了白了了。其实,我每天都做好了准备,只是有太多的放不下确保我每一步路都是稳重而谨慎的。

Btw,苹果真的不错,有预算的可以考虑,不会后悔的,游戏帝除外⋯⋯

Miss http://ms16.in

你的天花,我的地板 1

常常一个人在家,一周的七天,有五天的孤独,
我希望,也喜欢她的存在,就像我们之间的那些纷扰让人无法抗拒,

常常一个人在想,地板下的天花,住着怎样的人家,
而相距42.1公里之外的你的一楼宿舍,又正在发生着怎样的春色满园,
此时的我,相距42.1公里之外的你的22楼,正在孤独地寂寞着。

在相互拥有782天的我们之间,是否也曾有貌合神离的时候。

萧瑟的冬天来临时,我又再一次想起几米的「向左走·向右走」,
北风在夜里的窗边呼啸,
一个人躺在床上,似乎睡着,似乎醒着,似乎依然在对你念叨着,

他的左边,她的右边,
他们在彼此的生命中出现,不期而遇,不告而别,却也彼此思念着,
你的天花,我的地板,
我们在彼此的生命中出现,彼此熟悉,彼此感恩,却也相互纷扰着,

也许这让我明白了为什么有人喜欢闪婚,
也许他们害怕在彼此熟悉的时候失去,或是在彼此熟悉的过程渐渐失去爱情和耐心,
于是他们需要一个承诺,一个不能轻易反悔的承诺。

782天,让我想起了毛先生他们七年的爱情长跑,

七年之痒,
在我们搬离的那一段时候,似乎他们正承受着分离的煎熬,
于是,毛先生去了杭州,李小姐依然在昆明,
他们天各一方,李小姐总是让毛先生无所适从,
于是,我和毛先生念叨着,回来就好了,在身边就好了。

心理学上说,21天能让人养成一个习惯,
我们的782天便是37.238个习惯,而毛先生则有121.666无限接近121.667个习惯,
我不知道自己计算这些数字是为了说明什么,
也许,从第22天开始,我们就像肯德基广告的那样,骨肉相连,外焦里嫩,

昨天看了「Lilei和Han Meimei的故事」,
似乎故事也执意地再次验证了那句话,陪你走到最后的终究只有一个人,
也许年少轻狂过,也许放荡不羁过,也许迷茫无知过,也许……
到最后却也只是剩下你我,执手相看泪眼,竟无语凝噎,唉。

写到这里,我也不太明白到底想写些什么了,
那就这样吧,

致毛先生和李小姐,
其实,我不知道爱情是什么,我也不知道你们是否知道爱情是什么,
但是我会一直固执的认为,能陪我到老的,只有一个人,无论这个世界怎么变幻,只有一个人,
我能陪她到老便是能陪我到老的的那个人,痴狂过,无悔过,日子依然还在过。

也许现在我们需要房子,很大的房子,
也许现在我们需要车子,很贵的车子,
别人有的,我们都想要,那别人拥有的貌合神离,我们也要么?

不过我想,会好的。
如果能欺骗自己21天,那么第22天,就是真实的生活了,你都习惯了,没什么大不了的,
对吧。

最后,
祝福黑龙江鹤岗的蔡明(大姐):漂亮的新娘子新婚快乐!
虽然接触的不多,但是好歹在黑龙江那段岁月一起奋战过翻译老外邮件这种高级鸟事儿~

最最后,
我的漂亮的宝贝新娘子,你不会老去的,至少在我心里是这般。^o^
因为有你,昆明如此美丽。

The End.

那些石头路,那个小院子 20

标题
九月一日,我看到了一些F的同学在丽江拍摄的照片,
弯曲的巷子、石头的街道、四方的院落,彷佛一个不小心跌进了曾经小时的回忆,
于是,我想起了那些石头路,那个小院子。

那些石头路,那个小院子
恍觉自己总是生活在回忆里,一草一木一砖一瓦的回忆。

小时,正是记忆初见雏形时而模糊的时候,搬家了,
从那个发大水的时候能把桥淹掉的村子搬到了最近的城市,还未出落成一个农村娃的农村娃,变成了城市里的小孩,变成了那会儿很流行的小马甲小西装的城市小孩儿,
当时的心情早已经是无法明了的,而记忆,同样是模糊不堪,只能从大人怀旧的只言片语中与脑中的一片模糊构造小时的记忆,虽然已经无法记起是否确实哪样,但总难免用成熟的我为那会儿的幼稚诡辩。

还记得,刚到城市的我们,住在人民广场后面的一条普通巷子里,石头铺就的小巷子,一眼望去便是延绵不绝的墙,白花花的墙,一晃眼兴许就迷路了,
小时的我总是望不到边,只能傻傻的站在巷口数第几个门是自己家,然后狂奔,像野孩子那样狂奔,冲进家里,去做一些现在已不明了的事。

四方的院落,开着两个巷子的门,左边一个、右边一个,玩捉迷藏的时候总是搞不清楚人到底跑到哪里去了,
中间的天井,有一口砌了井沿的水井,记得那时虽然通了自来水,但老妈还是会去井里打水,或做饭或洗衣,

金银花
天井旁边的墙,不知道为什么生长了一棵金银花,顺着墙,爬呀爬,爬呀爬,一直爬到墙沿上,夏天的时候总是绿油油的,点缀着一些白色的花,广东人一直时兴喝凉茶的,所以老妈总是搭个竹梯子,也顺着墙爬上去,每次都是摘下一大捧的金银花,然后煮成凉茶喝,乖乖的味道搭上甜丝丝的白糖,便也能成为小孩子喜爱的饮料……

五毛钱油条
听老妈回忆说的。
小时的我,曾经早上被叫出去买油条当早点,那会儿的我可能4岁吧,去站在油条摊子的前面,一动不动,非常有毅力攥着五毛钱看着老板炸油条,就这么看呀看呀,知道老板受不了,问我是不是要买油条,我点头,问我买多少,一个巴掌,当老板给我油条的时候,我执意不给钱,就这么紧紧攥着生怕被老板抢走,然后……就这么吃了一顿不要钱的油条……

五毛钱“老婆”
这纯属被冤枉的……
有一次在幼儿园,好不容易有了五毛钱零花钱的我,不知道为何突然跟老师炫耀,这时旁边还站着一个漂亮的小女生,不知道我到底说了些什么,后来老师跟老妈“告状”,说我想花五毛钱就买一个老婆,囧……

大姑的拇指
有一次跟其它的小孩子一起玩,不知道为什么吵架了,然后,突然就升级成了大人的争吵,大姑跟那个小孩子的妈吵架,吵得很厉害,然后,不知道为什么,突然大姑的拇指就被咬断了,连骨头都断了,只剩下一层皮连着 …… 现在想来,也许那连着的不是皮,是筋吧 ……

恐惧
后来搬家了,搬到了楼房里了。
刚搬进去的时候,全家都在打扫装修好的新房,不知道为什么,突然全家就剩下我一个人在屋里,然后门还锁起来了,那会儿天黑了,还不知道家里的电灯开关在哪里,不知道为什么心里特别恐惧,隔着防盗铁门的栏杆嘶吼,那个时候家人回来了,但是他们打不开门,于是我隔着防盗门心里充满着恐惧地大哭,但是就是无法打开门,那个防盗门就是打不开……
其实,现在我已经分不清是到底这是梦还是真的了,是真的?不是真的?是真的?不是真的?是真的?不是真的?不论是不是真的,现在的我总是有时候会莫名其妙的感觉到那时的恐惧,莫名的恐惧,那种源自灵魂深处的恐惧……

发小、青梅竹马
回想一下,我的生命历程里似乎缺少了这些东西。
在石头巷子时,我最好的玩伴是一位老人,很老很老的老人,也不知道现在是否健在;
小学一年级,记不清跟谁比较亲近了,只是记得总是故意不写作业被叫出去罚站,然后跑掉……
小学二~四(上)年级,转校了,超能国际双语学校,留下的印象是巨大的校园、钟洁君、林义雄,还有经常被我欺负的表弟,
小学四(下)年级,又转校了,回到一年级的样子,确实谁也不识,当我快认识别人时,
小学四(下)年级,再次转校了,小学五年级,又转校了 ……

就这样,我总是疲于奔命,不是在路上,就是在即将启程的路上。
也许,这就是我的淡漠。

总是梦见,我在奔跑,却一直原地不动……

油条之解:豆浆 9

话说,前两天在推特上看到一个推文:

exherb: 原来油条有毒, 解药是豆浆; 腊肉有毒, 解药是绿茶. 更多: http://bit.ly/ke4JR

这就奇怪了,怎么能说油条有毒呢,多美味的东西呀,

虽然我的早点一直都是南强街著名的“兰香烤饼”,每天早上不是韭菜就是豆沙,不是豆沙就是白糖,
但是,油条也不能被这么诋毁的吧……

话说回来,据说中国人喜爱的很多食物都是“有毒”的,
什么烧烤、卤菜、松花蛋、金华火腿…… 都是重金属含量超标的主儿,随便吃一点就能折寿咯,
不过近年来中国人长命的似乎也不少吧?人家也没有天天早上咖啡牛奶面包片嘛~

仔细看了看后面的推链
原来,说的是油条是加明矾做成的,而明矾又是高含铝的东西,也就是重金属了,
被人体吸收后会对大脑神经细胞产生损害,并且很难被人体排出而逐渐蓄积,
最终可能造成记忆力减退、抑郁和烦躁,要是严重点儿可能还会导致”老年性痴呆”这种问题。

不至于吧 …… 不就贪图点美味早点么,不至于最终落个老年痴呆的下场吧 ……

嘿!往下看,给我解疑了,文中提到,
豆浆中富含卵磷脂,
科学家发现给老年性痴呆患者服用一定剂量的卵磷脂,可以使他们的记忆力得到一定的好转。

也就是说,老外说中国的东西有毒,那是断章取意地!那是不真实地!因为中国人吃东西都是配套地!
那么,有毒的油条,就必须跟豆浆配套,
用豆浆来修复被油条损伤的部分,顺便还可以促进新陈代谢,提高记忆力!生命XX号!
偏题了偏题了……

经济危机了啥都涨价,就工资没涨,
话说这个豆浆,每天早上那么一小袋就要¥1,实在是心中不甘,
且榨完豆浆的豆渣还可以做成粗粮食品、面膜什么的,自己也得不到,
如此说来,那袋小小的豆浆就成了每天第一笔的“高消费”了……

为了降低成本,我觉得豆浆机倒是可以考虑的,
我记得原来我们部门的BOSS不知道参加什么会议,就弄了台九阳的豆浆机回来,
当时没有发现它的可贵 …… 但自从知道了豆浆可以增强记忆力,我现在那个悔呀~

话说,我唯一知道的豆浆机品牌就是九阳了,因为确实没听过什么其它的牌子,
况且九阳还有15年豆浆机的制造经验,我喝豆浆总共加起来都没这么长时间,15年时间,加上九阳的N个豆浆机相关专利,把那种通宵泡黄豆、清早碾豆渣的复杂工艺变成了轻轻松松的十几分钟,
科技还是以人为本呀~

而且,据说女性喝豆浆对身体健康、延缓衰老有明显好处。豆浆中含有氧化剂、矿物质和维生素,还含有一种牛奶所没有的植物雌激素”黄豆苷原”,该物质可调节女性内分泌系统的功能。妇女喝豆浆一个月,每天300—500毫升即可起到调整内分泌的作用,可以明显改善心态和身体素质。
这个好,以前怎么没发现呢?!
等着把卡债解决了,一定要送老妈一台,然后家里再买一台,天天给宝贝做豆浆喝!

工作赚钱固然重要,可健康也不能丢了,况且我还是不喜欢吃水果的懒人,我都想了几句广告词儿了,
轻轻松松一杯豆浆,健康生活从“头”开始~
增强记忆力,美容又健康,XX号豆浆机